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  一、昨天问一个老板“现在生意都不景气,大家压力都很大您睡眠怎么样?”他回答:像婴儿般的睡眠!我说:不愧是高手这样还能睡的着!他沉默半响道:哎,半夜经常醒来,哭一会儿再睡…睡一会儿再哭....

  二、我:“老板给我来碗青椒肉丝米线,多放点青椒,多放点肉丝,再多放点米线。”老板:“那不是两碗么。

  三、在电影院看恐惧片 ,正到最的时刻 坐我前面一男的突然嗷的一声,旁边的人投去鄙夷的目光,不就是看个恐惧片么只见那男的站了起来对着旁边的人骂道:害怕的时候掐自己的腿行不!

  四、老婆最近才看完“第一滴血”我告诉她还有第二部,叫她自己网上搜搜半小时后老婆发飙说搜不到,我过去一看丫在搜“第二滴血”……

  五、今天早上上班挤电梯,结果门快关了一个身材较胖的女人冲上来,这时候所有的人都听到滴的一声,然后那个女的愣了一下很不好意思的下去了,电梯门关上后我旁边的那个男的手机又滴的响了一声,大家都笑了……

  六、在结业典礼上校长宣布获得第一名的同学上台领奖。可是连叫好几声这位同学才慢慢地走上台,后来老师问他:为什么连自己的名字都听不清?他答:不是我听不清,我是怕同学们听不清米乐m6官方网站。

  七、隔壁家着火了场面大乱,我在睡觉听到喊声没太注意,突然我爹冲进门来大嚎道:“儿子快下来!” 你们以为这是G潮?我下来时老爹又来了句:“快!隔壁家着火了,快去看不看就灭了。”灭了,我到现在都忘不了邻居看我们父子的眼神。

  八、晚上跟同事去外边超市买东西。他看见干脆面打算买几袋,我劝他:你还不如买泡面,回去拿开水一泡想想那个味道,我口水都快出来了!他听我的买了两碗泡面,M6米乐APP回到宿舍才想起我们是因为停电,去买蜡烛的。

  九、一家四口逛商场我和媳妇说:给我买条裤子吧!结果媳妇还没来的及说话,五岁大女儿抢着来了句:都这么大人了还乱花钱,也不知道省点钱给你孩子买东西吃,不买。。。两岁小儿子接了句:姐姐说的对,不买。。。

  十、饭毕酒店大堂很客气地来问候:各位贵宾今天的菜合口味吗?欢迎提出宝贵意见!我沉吟片刻说:你们的这些菜基本上只成功了一半…经理一惊说道:这位先生还请赐教!我继续道:比如这份大盘鸡大盘是有了,可是鸡呢?

  十一、和老婆一起去买西瓜卖西瓜的死活不给廉价。我:同样是西瓜,人家的都卖一块怎么就你卖一块五?他:同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五?我:你等我冷静一会。

  十二、有一天我们班上来了一个插班的女生,她就自我介绍,她说最聪慧的我未必会是最美丽的我,未必会是最优秀的,正当班上的同学都称赞她谦虚的时候,大家好,我的名字叫魏碧慧。

  十三、班长大声喊道,谁喜欢音乐向前走三步!这时5名同学走了出来,然后班长语重心长的说:“很好,现在请你们把这架钢琴抬到楼下的会议厅,下午老师说有活动。”这5名同学失望的低下了头。

  十四、记得自己小时候,妈妈要出去一下嘱咐的烧红的烙铁千万别碰很烫的。结果妈妈走后我上去就摸了一把,妈妈没有骗我真的很烫,之后我不动声色的对弟弟说这红色的烙铁是我的,M6米乐APP你不许动,我就假装走开躲一边等着米乐m6官方网站。过了一会听到弟弟哭了之后我也哭了。

  十五、小时候和我妈去裁缝店我妈指着电熨斗说:“这东西很烫千万不要用手碰!” 我很听话没用手碰我舔了一下,那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲!