1.日子很狗 但我不敢骂它 我怕它疯狂咬我 2. 百因必有果 下个富婆就是我 3. 心里藏着小星星，生活才能亮晶晶。 4. 公主殿下的任务呢 就是天天开心 5. 我是一个保安 爱吃小熊饼干 工资只够早餐 上班为了下班 整天郁郁寡欢 爱情与我无关 一个看大门的憨憨 6. 最讨厌苦的东西了 但你是甜的所以我吃定你啦 7. 是直接爱我还是走个流程 8.天冷了要照顾好自己 衣服要穿厚厚的 看起来胖胖的 让别人怕怕的 9. 气温都下降了 我的体重什么时候下降呢 10. 生活不易 猪猪叹气 叹气泄气 还得打气 11. 跟男朋友分手了 他气得夺门而出 我追了他八条街 才把门抢了回来 12. 我有一颗早起的心 可被子和床不同意 13. 大家好 我是玉米 要是你惹我 我就是爆米花 14. 我要睡觉了 昨晚梦见的泡面还有半桶没有吃完 15. 我把自己吃的那么圆就是为了不让

　　高情商幽默笑线. 我只是个思想合格，胃不争气的吃货。 2. 毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。 3. 世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。 4. 花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。 5. 都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本。 6. 单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全 了自己的碧海蓝天。 7. 孔雀拼命开屏，却露出! 8. 这年头，不是搜狐，就是搜狗，猫表示不理解。 9. 北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。 10. 坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说： 你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会 剩下吗? 11. 人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。 12. 你以为你有很�

　　幽默风趣高情商的对线、场景：两个人在公园散步，突然碰到了一个扫地的大妈。 A：这大妈咋这么工作努力啊。 B：你不知道吗？她老公是提款机啊。 A：怪不得每次碰到她都收到很亲切的微笑。 2米乐m6、场景：两个人在饭店吃饭，一个人点了一道很辣的菜。 A：哎呀！这菜真辣啊！我快被辣哭了！ B：放心，就算你哭了，这菜也不会心软的。 3、场景：两个人在路边见到一个夜里在挖垃圾桶的乞丐。 A：可怜的乞丐啊！ B：你错了，这是富翁的生活方式。 A：这样的线、场景：两个人一起扛着沙发走在街上。 A：这沙发怎么这么重啊。 B：没有比女人更重的东西了。 A：那我之前没吃饭前你让我背的那个箱子是啥？ B：哎呀，你不会没听说过空气箱吧？ 5、场景：两个人在商场逛街，看到了一个美女。 A：哇，那美女真好看！ B

　　幽默笑线.今天坐电梯，里面一妹纸跟她刚处的男朋友到了一楼，妹 纸大步冲出电梯走了 10 步左右，突然想起来什么，走回电梯门 口，抓住他小男朋友的手说道：单身太久了，突然忘了你的存在 了，哇哈哈，不好意思。男的脸上一脸无助，女汉子暴露无疑 2.本人有一大哥，单身。偶然发现一妹子不错准备介绍给大 哥。妹子问大哥条件咋样，我答：他爸开 3000 多万的车，绝对 富二代。俩人见面吃饭了，女问：听说开 3000 多万的车?大 哥：是啊。女问：什么车呀?大哥：火车。 3.前几天下雨。我下了公交车突然看见车站有一熟人，他说。 哟呵，你长的越来越帅了，正在我高兴之际，突然一辆公交车和 一个我们面前的大水坑完美邂逅了，然后就，我整个侧面就全湿 了，我看向他，他用很幽�

　　爆笑幽默风趣段子如下 01 亲爱的：“我问你一个问题，你要认真回答。” “什么事？” 假如你有 500 块钱，你前任找你借 200 元，我找你借 200 元， 你还有多少钱？ “我们没有前任！” “我说有，就有。” 我会给你 496 元，然后把剩下的 4 块钱，买两个钢丝球跪在上 面，好好地反思一下，前任为什么还能联系到我？ “亲爱的，你现在安全了!” 02 手电筒照向天空的光芒，能不能到达宇宙的尽头？ “想想为什么阴天没有太阳！” 03 “爸爸，你在干嘛呢？” “上班！” “想我吗？” “不想！” “我还有钱，不是找你要钱的，你也不想我吗？” “好想你啊！”

　　2.吃饭的时候听到的对话—— 女 A：我寝室有一个女生已经结婚了!女 B：哇，好 早 女 A：她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子，大她两岁! 女 B：哇，那不就是她 哥哥嘛，好羡慕! 女 A：是啊，以后就没有婆婆了，好幸福!^O^

　　幽默笑线、一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停的打 嗝：“呃，呃，呃，米乐M6APP下载”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上，奶声奶气接 了一句：“曲项向天歌!”全车的人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到 内伤…… 2、新来了一女同事挺漂亮的，我们一在她跟前咳了俩声!那 女的很温柔的说：“感冒了?”男有点兴奋的说：“恩，有点。” 女：“那你离我远点远点远点!”当场我们就笑喷了! 3、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有 过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没�

　　3. 今天我在地铁里坐着，碰到了一位正在看书的大佬。低头看了看，书里写着“脚 踏车维修大全”，我忍不住问：“学习维修脚踏车？”大佬眼睛都不抬，压低了声音说： “我这个月早上通勤坐地铁被挤得太难受了，所以买了一辆脚踏车，顺便看看怎么维 修。”

　　4. 前天去火车站接朋友，一看火车已经晚点了 3 小时，因为太无聊所以做了个简历， 刚要睡着火车却开来了，米乐M6APP下载我很赶忙地把简历压在后面，一手拎着行李跑去接人。刚接到人 以后，看到一个大妈一脸尴尬地对我说：“小伙子，你的 soulmates �

　　幽默风趣笑线. 你说你很累，可谁又过的顺风顺水。 2. 你主动点，我们不仅有故事还会有孩子! 3. 长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶! 4. 朋友太多，带包零食就好像广场上喂鸽子，带包纸抽就好像大街上发传 单。 5. 生命是一束纯净的火焰，我们依靠自己内心看不见的太阳而存在。永远 不要放弃你真正想要的东西。等待虽难，但后悔更甚。时间，让深的东西越来越 深，让浅的东西越来越浅。人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。我不 希望别人猜我的心思，别人问我，我就直截了当地回答，不给别人乱想的机会。 6. 作为失败的典型，你实在是太成功了。 7. 告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看! 8. 你打开快递箱，留下一些给我，让我盖上冬天用的。 9. 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千�

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　　2、我有一个男朋友，他有一个坏习惯，就是喜欢抢我的被子。昨晚， 我睡着后，他又来了，他一把掀开了我被子，想抢到被子的时候，我 及时做出了反抗，抓起了他的被子，“嘿嘿，看谁怕冷吧。”我发现他 根本不动，我一看，是因为他已经睡着了，米乐M6APP下载他不是来抢被子的，而是 来抱我睡觉的……我害羞地笑了。

　　3、某天，我和女朋友在路边吃饭，突然，她向我投来了一个妩媚的眼 神。我瞟了她一眼，顺着她的眼神看去，只见一只流浪狗在她的裙子 下面。“啊！流浪狗！”，我大叫起来。她捂着嘴，笑的嘴角�

　　杀手 问：为什么没有女性连环杀手 答：因为在完成首杀后，她们会忍不住告诉别人。 预兆 想侄女了，下班没打招呼直接去了哥哥家。 嫂子看到我哈哈大笑;“早上起来就眼皮一直跳，排骨刚炖好，你来 了。” 游戏 儿子玩起电脑来没日没夜，有一天他爸终于忍不住吼道快把游戏删了， 儿子就把桌面的快捷方式移到回收站里去了。 我一看老公要揍人，赶紧拦着：“他只是 iPad 玩多了，还不熟悉 Window 的删除方式。” 缺陷 知乎体验太差，没有针对盲人用户的体验优化，导致天天有大量盲人 用户问怎么看这个怎么看那个。 着急 药店买药，结账人比较多，后面一个小伙子拿着盒套套冲到柜台，对 身后的人说：“对不起各位!着急!” 后面一位大叔冷冷的说：“你凭什么以为别人不急呢”

　　【幽默搞笑段子】 100 个经典幽默笑话大全等我结婚的时候... 等我结婚的时候，那场面一个字：“牛 b”，2 个字“超牛 b”!那菜一个字：“经典”2 个字“超经典”!像什么：炸土 豆.炸地蛋.炸马铃薯;炖土豆.炖地蛋.炖马铃薯;红烧土豆.红烧 地蛋.红烧马铃薯;卤土豆.卤地蛋.卤马铃薯;炒土豆.炒地蛋.炒 马铃薯;稣土豆.稣地蛋.稣马铃薯;酱土豆.酱地蛋.酱马铃薯;蒸 土豆.蒸地蛋.蒸马铃薯;回锅土豆.回锅地蛋.回锅马铃薯;等 等，每桌是 108 到菜…… 还有上等的白酒.红酒.告诉你个秘密，不是哥们不告诉 你，那红酒是凉白开对的红色素，还有什么五梁液啊什么茅台 啊全是二锅头对的白开水……另外，看着快吃完时，在上 4 道 名菜：暴炒鼻屎.油炸指甲盖.暴蒸小死鸭.鸡屎调黄瓜…… 你看这饭店选的，真…… 酒吧里两个女人在聊天，一女说道，你最近怎么瘦了

　　现代幽默笑话爆笑段子 一、 和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一 美白她眉毛就不见了。 二、 干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换 一下吧! 三、 婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和 他的缺点生活在一起。 四、 其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找 到罢了。 五、 学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲。 一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布 料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑 爹啊?这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大

　　二、 干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧! 三、 婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在 一起。 四、 其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。 五、 学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲 台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓 掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊这年头，谁都知道明明是胸越 大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌… 六、 牛腩：“我已出锅，感觉良。”汤问：“你什么感觉”牛腩微微笑： “我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良�