段子是用一种隐晦的方式表达，通过搞笑的方式达到让人会心一笑。以下便是学习啦小编为大家整理的成年人笑话段子，希望大家能够喜欢。

　　成年人笑线. 妓女不能等有了性欲才接客，作家不能等有了灵感才写作，所以，平日也就不能等有了状态才学习。应该做的事，即使勉强，也要坚持!

　　2. 国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一生产厂家抢先注册两个商标：男式叫“鸟巢”，女式叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：同一个地方，同一个梦想。

　　幽默的成年人笑线. 二奶怀孕了，要求其堕胎，二奶不肯，说：你做这么大官怕什么，将来孩子长大了，给他随便弄个官做做就行了，还可以孝敬你。官员沉思良久说：这恐怕不好吧，长期以往，那官场都成养的了。

　　2. 生理课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?“全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。

　　3. 有位人妻说：如果以后我老公沉溺于美色在外花天酒地乐不思蜀，而回到家面对我的求欢总是一副“压力好大机巴好累”的痿样，那我就会夜夜小黄瓜，然后把用过的黄瓜做成拍黄瓜黄瓜汤黄瓜炒蛋给他吃。我不会告诉他的，直到我们离婚的那一天。

　　4. 物理课上，老师正在讲摩擦力。讲到最后，老师正声问到：同学们，学到这里，现在回答我，摩擦可产生什么?正当大家准备回答的时候，后面传来一个声音：快感……

　　5. 今天去上课的路上碰见我们的女导员，顺手把我准备带去上课吃的香蕉递给她一根。她连忙说：谢谢…不用不用真不用…然后我特么也不知道怎么脑子一热，就冒出一句：不用…你可以吃啊!汗~

　　6. 高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：“你输了怎么办?”答曰：“我输了我跟你姓焦!”声音洪亮，结果全班暴笑十分钟。

　　7. 一日，学校大扫除。一漂亮MM擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，MM大喊：“擦我下面!”偶大惊，问：“哪里?”MM曰：“我下面啊，你帮我擦一下!”全班爆笑。

　　8. 一艾滋病患者在临终前写了一副对联：上联是：为JB生，为JB死，为JB奋斗一辈子;下联为：吃JB亏，上JB当，最终死在JB上。横联：倒JB霉。

　　9. 一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”女患者说：“钻吧，医生。”牙医说：“可你抓着我的两只呢。”女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧?”

　　10. 傻子娶妻半年无子，公爹问儿办事没有，儿不懂，父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方。次日儿媳夫对公说：你儿子疯了，他用脑袋撞了一晚上尿盆子!

　　11. 以前一说到结婚，想到的是天长地久。现在一提到结婚，想到的是能撑多久。以前的人，视婚姻生活为一辈子。现代的人，视婚姻生活为一阵子。以前的人结婚时，总想下辈子能再结良缘。现在的人结婚后，总怀疑是上辈子造的孽缘。

　　12. 暴雨后，一哥们给单位女同事发短信调侃道：你昨晚被泡了吧?不一会儿女同事回信：嗯，雨太大，你昨天被阉了吧!

　　13. 一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：”你必须握紧球棒，就象握住你老公的性器一样。“女士拿过球棒，米乐m6平台官方版将球击打出去。教练说：”很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下面的训练。

　　14. 有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的…”我奇怪：“为什么?爱滋病多难听啊!”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”

　　15. 老公修了一天音响也没修好，晚上他梦里摸着老婆的乳头左右拧动说：怎么没有声音呢?太太听了一巴掌打过去说道：死鬼，下面插头没插，怎么会有声音呢?

　　16. 男女鬼混，不料丈夫提前回家。门铃响，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”男子安然离开，回家路上他想，这个女人真是太聪明了!走到家门口，男子按响门铃，他妻子开门递出一袋垃圾……

　　17. 老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：你这个光头，摸起来可真像我太太的。老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：嗯!的确是一模一样。

　　18. 几个不同年龄段的男人聚会，有人建议，发个“我爱你”给彼此的老婆，看看自己的老婆如何回复。二十来岁男人的老婆回复“亲爱的，我也爱你。”三十来岁男人的老婆回复“猫尿又灌多了吧?”四十来岁男人的老婆回复“神经病啊你?”五十来岁男人的老婆回复“熊东西，你发错了吧?待你回家看我怎么收拾你。”

　　19. 一老头和老太看了黄碟后二人皆放声痛哭，老头曰：都快临死了，才知道还有那么多姿势，亏了!老太也抹着鼻涕道：活了一辈子都没寻思那个东西还能生吃!

　　20. 儿子看到父母在，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽?父亲答道：“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了一次。”

　　3. 有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：睡草屋闭户演字，下联是：卧脚塌弄笛声腾，横批：甘从天命。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡线;……呦，还有横批不过这次他给念反了：明天重干。

　　4. 美院课上，一女生愤怒的把笔扔在地上，对男模斥责道：你到底还让不让人画了，一会大，一会小的。

　　5. 幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根X毛，一学生问老师，那是什么啊女教师一狠心将其拔掉，说线. 女朋友是医学院的学生，有次我们商量去游泳，我哄她说米乐m6，我可是当初游的最快的那一个，结果她转过头认真的回答我：你搞错了，前一批都要牺牲自己的顶体酶，溶解卵子外面的透明带，然后后面的才有机会进去。所以我们其实都不是跑的最快的，只能算运气最好的。医学院女生你们伤不起啊。。