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一、一个售 楼 小 姐向顾客介绍了房子的情况后,顾客说:“我最关心的是质 量!” 售 楼 小 姐说:“我们董 事长,总 经 理,项 目 经 理都在这里安家,您还有什么不放心的吗?”
二、一闺蜜,不爱喝饮料,最近跟他男友闹分手....一次去她家,她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走,我随口问了句:“不留给你男友喝吗”她说:“拿去喂狗都不给他喝”。。。我到家后喜滋滋的喝着饮料,想起她那句话,怎么想怎么别扭……
三、上次唱K,我挺喜欢的姑娘喝了一杯啤酒,就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法,于是昨天我又把姑娘约出来吃饭,喝了一斤半白的。我都吐了,姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进,后来无意间照了照镜子,一下子想通了好多事。
四、刚才经过小区门口,看到三个保安正抓住一个小偷一顿暴揍。我这人心软,就说:“几位,别打太厉害了,送派出所就行了!”保安就停手了。小偷冲我嚷:“别管我,你快跑!不是让你拿东西快跑吗?”保安松开小偷就把我摁地上了,小偷嗖一下没影了……
五、往年过生日都在家,老妈都要给我包个红包,今年生日在外地出差,冷冷清清的,老妈发了祝福信息,我心里一暖:还是老妈好啊,永远记得我的生日,额,今年有没有红包?过了会,老妈发了个扫 码领红 包的图,说:儿子啊,快扫 码领 红 包,这就是你今年的生日红包了啊!米乐m6
六、作为心大一族的年轻人,收到假币闹心一会也就算了,可如果假币犯罪团队去欺骗那些,靠微薄收入的老人,那真的算是丧尽天良了。
七、前天有叔叔常规检查,叫我给身份证,我说没带我给你念身份证号,米乐m6他说可以,他都已经打出52…等我继续念了。然后我一开口就是182……他问我是要给他电话号码吗?
八、老婆在欺负老公这个问题上,从来都是不落下风的,不管是实际行动还是言语。当然,这样的对话即使让男人心中正在承受1万点暴击,但也不失为一种别样的情趣米乐官方网站!
九、在酒店遇到在做前台的前女友(当初她让一个开大众的抢走了),现在遇到开奔驰的我,我把车钥匙往前台上一丢“哟!这么巧?”前女友含情脉脉的望着我:“下午有空吗?一起吃个饭呗!”我义正言辞的回答“没空。米乐m6下午还要接老板呢!”
十、婚礼上,大家起哄让新郎讲讲求婚的经过。新郎神秘地笑了笑,说:“其实没什么,我只给了她一根棒棒糖,她就答应嫁给我了。”大家一听,哈哈大笑,问新娘:“不会吧?你怎么能这么便宜他?”新娘顿时羞红了脸,支支吾吾地说:“他向我求婚时,我们还在上幼儿园大班。”
十一、话糟理不糟,别看简简单单的三个字,概括了商品运作的一个的大原理呢。以后有人问你怎么把萝卜卖到20块钱一斤的时候,你也可以这么回答。
十二、我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他。他不停地跑,我不停地喊他:“过来吃一口苹果再追鸭子!”总是重复这一句。我终于大声喊出了口:“过来吃一口鸭子……”然后很聪明地刹住了闸。